婚姻寻找另一半系为了让自己更完整。

原则一：我系去要求，而系向内求

人生最大的问题就系：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会系问题。然而问题也出在呢度，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。他为咩这样对你讲嘢，那系他的问题，为咩他用那种态度，那系他的事，边个知道他在想咩。但为咩你会那么在意？为咩你会觉得受伤？为咩你会那么生气？这问题出在你，那才系你要关心的。

闭起眼睛，向自己内心探寻。把嗰个指责你的人忘掉，我好去想，不论别人做了咩都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于系在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：“不论咩事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法在别人身上找答案，但系如果你能坚持落去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

原则二：我系去改变，而系去接受

爱情的目的，就系让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在呢度，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们我系让自己成为理想的人，而系努力让对方合于自己的理想；我系让自己成为更完整的人，而系期待对方填补自己的缺憾。

你去观察一下人们的感情，系咪彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做嗰个，要你这样或那样：“讲嘢要像这样”“举止要像那样”。然后当对方我系“这样或那样”，问题就来了。

到了最后，他们甚至都不再讲嘢，要怎么讲呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那系老掉牙的问题，没有改变的余地，横掂已经争论过无数回，每次的结局都系一样，他们已经对彼此失望透顶。爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也系他的一部分。要系你努力想改变对方，就表示你我系真正爱他，你爱的系你自己。要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。如果你真慨懂得爱，你会让自己成为嗰个理想的人，而我系改变他人来符合你的理想。结了婚彼此只能努力整合，这就系婚姻的真意。

原则三：我系变完美，而系变完整

有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来讲，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来讲，培养超然理性态度，让她更平衡。如果这两个人不整合自己的对立能量，而系企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢讲理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。

你寻找另一半系为了让自己更完整，而我系找一个完美无缺的人。你爱的系一个对像，而我系一个偶像。

原则四：我系去求人爱，而系去爱人

大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、爱、感情、财务……等等的需求。

每个人都有需要，你需要这个，我需要嗰个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。

如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像系商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也系不甘心。因为我对你一再付出，你就系不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有咩不同？因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

原则五：我好被激怒，而系去感激

藉由别人你才能认识自己。系的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。

可惜的系，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要我系转身视而不见，就系否认或破坏它。原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但系这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。如果我们这一生从来没有遇过嗰啲伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，我系吗？你会对嗰个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你系咪也应该感激他呢？

伴侣系最可贵的镜子……你可以籍此找出你反应背后隐藏着咩，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许系你童年和年轻时的一段伤痛，也许系已经好几世以来的东西，边个知道？在婚姻中你可以去面对嗰个经验，那正系自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的系，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子，那就系婚姻失合的原因。

还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走咗之，彼此只能努力“重修旧好”。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就系婚姻的真意。